|
| | |
| Попутчики в поезде. Один, который дистрибьютор, обращается к другому: - Ну, что новенького в мире? - Не знаю… - Вы что? Газет не читаете, радио не слушаете, телевизор не смотрите?! - В нашем городе нет ни газет, ни радио, ни телевидения… - Откуда же вы приехали? - Из Урюпинска… - Дистрибьютор (про себя): какой город неохваченный пропадает!…
Поспорили Лиса, Лев и Заяц кто быстрее закроет директора: Заяц - я самый быстрый всех обегу, предложу и стану директором Лиса - я самая хитрая, я любого смогу пригласить Лев - я царь зверей - все прикажу и стану директором. Но директором стал... попугай - он просто повторял все, что ему говорил спонсор..
Шеф собирает коллектив: - Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу винно-банный день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть? Тянется рука из зала: - Скажите, а вот эта фигня со средами скоро закончится?
Решил журналист (Ж) в своем родном городе сделать репортаж об "улице контрастов". "Улица контрастов" - это такое место в городе, где с одной стороны стоят ветхие лачуги и перекошенные хибары, а с другой стороны стоят шикарные дома и фешенебельные виллы. Подходит Ж к первому попавшемуся мужику (М) и спрашивает: Ж: Скажите, Уважаемый, кто живет в этих роскошных особняках? М: Ты знаешь, они всех задолбали. Приглашают на какие-то презентации, предлагают какие-то чудодейственные товары. Зовут себя "сетевиками". Ж: Ну, а вы-то что? М: А мы им не верим.
У миллионера берут интервью: - В чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение! - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! - Например? - Например... Например, носить воду в решете... - Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...
- Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем! Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Подходит лидер в перерыве на семинаре к свои коллегам и говорит:" Уважаемые коллеги. Выражение всякая хрень не вполне соответствует ассортименту каталога" (подслушанный случай из жизни)
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда валите на работу.......
Едут в одном поезде военнослужащий, священник и сетевик. Спорят о том, кто из них ближе к богу. Священник утверждает, что он, поскольку он постоянно общается с богом. Военнослужащий говорит, что он вообще постоянно ходит "под богом". А сетевик говорит: - А я - и есть бог! Не верите, давайте войдем в первое попавшееся купе, и вы все поймете. Стучатся в первое купе, открывают дверь, заходит сетевик и все слышат: "Господи, это опять ты!"
Возвращается муж домой с командировки - глядь, а за столом в его халате мужик сидит, чай пьет и улыбается. "Во!...Это че...! Да как это...? Жена, а ...! и т. д." "Васенька, ты че? Ведь это мой спонсор с компании, где я дистрибьютором." "Так понятно, что спонсер, а че он в моем халате сидит?" "Васенька, мы с Юрием Петровичем домашний кружок проводили - ванны грязевые изучали. Вот и сушимся"
Если о Вас говорят только хорошее, то Вы - или покойник или на презентации…
Объявление в газете: Требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!
| |
| | |
|
Календарь новостей | « Апрель 2024 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
|
Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|