Попутчики в поезде. Один, который дистрибьютор, обращается к другому:
- Ну, что новенького в мире?
- Не знаю…
- Вы что? Газет не читаете, радио не слушаете, телевизор не смотрите?!
- В нашем городе нет ни газет, ни радио, ни телевидения…
- Откуда же вы приехали?
- Из Урюпинска…
- Дистрибьютор (про себя): какой город неохваченный пропадает!…



Поспорили Лиса, Лев и Заяц кто быстрее закроет директора:
Заяц - я самый быстрый всех обегу, предложу и стану директором
Лиса - я самая хитрая, я любого смогу пригласить
Лев - я царь зверей - все прикажу и стану директором.
Но директором стал... попугай - он просто повторял все, что ему говорил спонсор..



Шеф собирает коллектив:
- Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу винно-банный день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть?
Тянется рука из зала:
- Скажите, а вот эта фигня со средами скоро закончится?



Решил журналист (Ж) в своем родном городе сделать репортаж об "улице контрастов". "Улица контрастов" - это такое место в городе, где с одной стороны стоят ветхие лачуги и перекошенные хибары, а с другой стороны стоят шикарные дома и фешенебельные виллы. Подходит Ж к первому попавшемуся мужику (М) и спрашивает:
Ж: Скажите, Уважаемый, кто живет в этих роскошных особняках?
М: Ты знаешь, они всех задолбали. Приглашают на какие-то презентации, предлагают какие-то чудодейственные товары. Зовут себя "сетевиками".
Ж: Ну, а вы-то что?
М: А мы им не верим.



У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Например... Например, носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...



- Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем! Кто догадается и найдет - того и возьмём!



Подходит лидер в перерыве на семинаре к свои коллегам и говорит:" Уважаемые коллеги. Выражение всякая хрень не вполне соответствует ассортименту каталога" (подслушанный случай из жизни)


Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда валите на работу.......


Едут в одном поезде военнослужащий, священник и сетевик. Спорят о том, кто из них ближе к богу. Священник утверждает, что он, поскольку он постоянно общается с богом. Военнослужащий говорит, что он вообще постоянно ходит "под богом". А сетевик говорит:
- А я - и есть бог! Не верите, давайте войдем в первое попавшееся купе, и вы все поймете.
Стучатся в первое купе, открывают дверь, заходит сетевик и все слышат: "Господи, это опять ты!"


Возвращается муж домой с командировки - глядь, а за столом в его халате мужик сидит, чай пьет и улыбается.
"Во!...Это че...! Да как это...? Жена, а ...! и т. д."
"Васенька, ты че? Ведь это мой спонсор с компании, где я дистрибьютором."
"Так понятно, что спонсер, а че он в моем халате сидит?"
"Васенька, мы с Юрием Петровичем домашний кружок проводили - ванны грязевые изучали. Вот и сушимся"


Если о Вас говорят только хорошее, то Вы - или покойник или на презентации…


Объявление в газете:
Требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!