Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймешь, товарищ лично,
Клизма действует отлично!

Добавлено (11.07.2009, 00:22)
---------------------------------------------
Одиноко жить на свете, в нем отсутствует уют
Рано утром на рассвете волки зайчиков жуют...

Ламер от квакера быстро бежал,
Но не успел - квакер <Ctrl> нажал.
Справа и слева легло по ракете,
Повести нету печальней на свете.

Маленький ламер гонялся в Quake Two.
Бегал, рубился, пёрся во всю,
Стрейфнулась слева квакерша Соня,
Осталось дерьмо от ламо на бетоне.

В хакеров дети в подвале играли,
Ламера Мишу они там пытали,
Палкой железной его отпороли,
Но не сказал он, где спрятал пароли.

Маленький хакер который уж год
Бережно правит html-код.
Выделил сектор, поклацал на кнопки,
Вновь сквозь решётку косится на сопки.

Ламо. Ламер. Ламерюга.
Что за странные слова?
Почему моя подруга
Называет так меня?

Маленький хакер компьютер чинил,
Провод один не туда подключил,
Мать задымилась, обуглился проц.
Так разрешился апгрейда вопрос.

Маленький геймер в Unreal играл,
В друге своём Скарджа узнал.
Выстрел Эйтбола, взрывы ракет:
Друга теперь у геймера нет.

Маленький фрикер сломал автомат,
Очень он был доволен и рад.
Жизнь его пролетела кометой:
Зверски замучен в подвале УРМЕТ'а.

Маленький хакер по левой кредитке
Жадного дядю обчистил до нитки.
Но не потратит он бабки в сети -
Трудно в Сибири компьютер найти.

Поезд идет Москва - Воркута,
Маленький хакер глядит из окна.
Себя не ругай, слезы утри,
Надо бы знать статью два-семь-три!

Маленький хакер ставил Винды,
И, как всегда, глюканули они,
сломана клава, разбит монитор,
В блоке системном застрявший топор.

Маленький хакер винчестер чинил,
Крышечку снял и блины он помыл,
Очень доволен был папа-программер,
Долго писал он крутой ip сканер.

Маленький хакер по Нету гулял,
В чате девчонку он клёвую снял,
Эх, не понравилась маме та фича:
Жаль, антивирусов нету от ВИЧа.

Добавлено (04.07.2009, 00:39)
---------------------------------------------
Ребята не верьте девчатам из чата!!!
У каждой есть дети и даже внучата.
Ещё борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр!

Добавлено (04.07.2009, 00:41)
---------------------------------------------
не очень детский стишок!!!ДЕТЯМ до 18 не читать

Дочь пиротехника, девочка Рита
Клитор дрочила, куском динамита
Ахнуло разом на улице Жданова,
Сиськи в Медведково, жопа в Чертаново.

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx
иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят,
и xoбoт eму oтopвут...

В одном кинотеатре на 12-ом ряду, на 12-ом месте каждый день пропадали люди. Милиционер захотел узнать, почему так происходит. Пришёл, сел на 11-й ряд, 12-е место. А на 12-й ряд положил шапку. После сеанса шапка исчезла, а он так ничего и не увидел.

На другой день сел опять на свое место, а на 12-й ряд, 12-е место положил чучело и весь сеанс смотрел на это место. Только уже в конце фильма стул неожиданно раздвинулся и туда пролетело чучело. Милиционер сломал стул и увидел кол, на котором были нанизаны люди.

Девочка в поле гранату нашла.
— Что это, дядя? — спросила она.
— Дёрни колечко, — ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

Дочка у мамы просила конфетку.
Мама сказала: — Сунь пальцы в розетку!
Платье сгорело, обуглились кости —
Долго над шуткой смеялися гости.

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашёл.
Теперь я не хожу в кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

Девочка опаздывала домой к ужину. Поэтому, чтобы сократить дорогу, она решила пройти через кладбище. Но, о ужас, до чего ей было страшно! Как вдруг она заметила впереди себя ещё одну девочку и поспешила присоединиться к ней.
Ты не против, если я пойду с тобой? Мне страшно ходить одной через кладбище.
О, я хорошо понимаю тебя. - ответила ей девочка. Мне тоже было страшно, когда я была жива!

Добавлено (19.07.2009, 23:04)
---------------------------------------------
Клятва.
-Ты умеешь хранить тайну?
-Конечно.
-На крови поклянёшься?
-Слушай, я...
-Да да, я забыл. С тех пор как ты закончил институт, ты считаешь себя круче всех нас вместе взятых...
Вздох.Рука протянута. Нож окрашен в кровь. Они свели руки в рукопожатии...крепком рукопожатии.
-Так что за секрет?
Кровь капала на пол.
-У меня СПИД...

(Джо Хаббл)

-- У нас на работе какой-то дурдом! Сегодня вся бухгалтерия, все шесть человек, на обед устроила шоу. Нарезали бумажные деньги на мелкие кусочки, заправили маслом и так вот ели.

А папа говорит:

-- А у нас главбух ещё с той недели заикается как-то странно. Заикается именно на те слова, что начинаются на букву "К". Вот мне она говорит: "Товарищ К-к-к-ко-ко-рнеев, к-к-к-ко-ко-ко-когда сдадите авансовый отчёт?"

На следующий день, на ужин были бумажные деньги, заправленные маслом. Когда мама подавала деньги на стол, она так прятала глаза, так прятала, что уронила стоящую на столе декоративную вазочку. Вскоре она призналась, что её уговорили, что ей велели ничем не отличаться от "нормальных людей". А папа, когда закончился ужин, просто сказал:

-- Ну всё, спасибо. Пойду телевизор посмотрю. Там скоро будет интересное... интересный фильм показывать. -- Говоря это он тоже спрятал глаза.

На следующий день родители вообще не пришли домой. По телевизору объявили, что началась страшная эпидемия птичьего гриппа. Все заражённые себя очень странно ведут. Занятия в школе отменяются. Всем рекомендуется сидеть дома и ни в коем случае не напрягать мозги. Как выяснили учёные, люди, занимающиеся умственным трудом, как бухгалтеры например, более всего подвержены птичьему гриппу.

Дети этой семьи -- брат и сестра -- были умными детьми. Они поняли, что самое лучшее сейчас -- это запастись продуктами. Они сходили в магазин и накупили на все деньги, что нашли у родителей, шоколадок, лимонада, пирожных, конфет, сырков, чипсов, креветок ну и многого другого, что любили.

В следующие четыре дня они объедались. За четыре дня они съели столько, сколько рассчитывали съесть за две недели. Всё это время они не смотрели новостей по телевизору, только фильмы и мультики на DVD. Дети вышли на лестничную площадку, закрыли за собой дверь, зачем-то взялись за руки и вышли на улицу.

Там на улице было удивительно тихо. Не ходили машины, не ругались дворники, не бегали бродячие собаки -- только кругом ходили белые куры. Курицы рылись своими большими когтистыми лапами в траве, в мусоре рядом с мусорными баками. То тут, то там слышалось негромкое "ко-ко". Хотя детям эти звуки больше напоминали тихую отрыжку. Курицы не были такими уж симпатяжками как в фильмах и мультиках. На самом деле у большинства кур были грязные зады, потому что не приучены пользоваться туалетной бумагой.

Супермаркет был недалеко. Дети зашли туда. Везде сновали куры, и не было ни одного человека. Только в отделе "Охлаждённые куры" за стеклом большого прилавка-холодильника лежали два выпотрошенных человеческих трупа. У трупов были отрезаны головы, кисти рук и стопы ног. Один труп был женский, а другой мужской. Брат спросил у сестры:

-- Ко-ко-ко-кошелёк не забыла взять?

Но рядом с ним стояла уже не его сестра, а белая курица. Она наклонила свою голову, посмотрела на мальчика красивым голубым глазом и ответила:

-- Ко-ко.